如何正确的去夸奖孩子
我女儿琰琰原本特别喜欢跳舞，每一次听说要去跳舞了，都特别兴奋。认识的朋友都夸她：“琰琰，你真有天赋，跳得真好看。” 可是，有一天她怎么都不愿意去跳舞了，强行要求她去了，低着头站在教室里也不愿意动。 家人觉得孩子可能缺乏自信，为了让她更加自信。 我们曾频繁地夸奖她：“琰琰，你看，你刚刚做得很好，你是最棒。”“琰琰，你很棒，什么事情都能做得很好的。” 然而，琰琰却碰到困难更加不愿意尝试了。 问她为什么，她说：“做不好，别人会不喜欢我了。” 我们一直希望孩子能够自信做自己，不怕困难，不怕挑战，哪怕能力不够，也愿意去尝试； 然而却事与愿违，我们的夸奖竟让孩子不愿再做自己原本喜欢的事情。
这让我想起了好友的儿子晨晨。前几天，亲戚家有事，一群孩子在一起玩，期间晨晨跟另一个孩子争抢玩具。好友连忙说：“晨晨，你是最棒的，你是好孩子，你让弟弟一下。” 晨晨一听妈妈的话，气愤地把玩具给砸了。好友气得不行，她自认为是一个照顾孩子情绪的妈妈，孩子每次做事情，她都会及时夸奖孩子，希望强化孩子的行为。可孩子现在大了，好像一听到她的夸奖就会很气愤，非要跟她对着干。 夸孩子好像是我们每天都会做的事情，可时间一长，我们发现事与愿违。不当地夸奖，容易让孩子把自己被喜欢、被夸奖归因于自己做事成功，而且一旦遇到困难，就容易放弃，也不愿意去尝试新的挑战。常被夸奖，时间长了，孩子发现自己并没有夸奖的那么好，孩子就会用“行动”来反抗。为什么这样的夸奖会让孩子的表现更糟糕呢？ 斯坦福大学著名心理学家卡罗尔·德韦克经过多年的实验和研究，提出了人的思维方式分为两种，一种是成长型思维，一种是固定型思维。 卡罗尔教授这样分析了两种思维模式对于人的影响：拥有固定型思维模式的人，他们相信个人能力固定不变，他们害怕失败，不愿接受挑战，以及任何考验。他们只愿待在舒适区中。
而拥有成长型思维模式的人，他们认为能力是可以得到发展的，通过努力使可以改变现状的。 她做了一个拼图实验：首先，让孩子做简单的拼图后，研究人员随机地把孩子们分成两组，一组孩子得到的是一句关于智商的夸奖，比如，“你很有天分，你很聪明。” 另外一组孩子得到是一句关于努力的夸奖，比如，“你刚才一定非常努力，所以表现得很出色。”随后，孩子们参加第二轮拼图测试，这次有简单的和有难度的两种选择。结果发现，那些被夸奖努力的孩子中，有90%选择了难度较大的任务。 而那些被表扬聪明的孩子，则大部分选择了简单的任务。 第三次，所有孩子参加同一种测试，没有选择。这次测试很难，孩子们都失败了，那些先前被夸奖努力的孩子，认为失败是因为他们不够努力。而被夸聪明的孩子却很沮丧。接下来，他们给孩子们做了第四轮测试，这次的题目和第一轮一样简单。 那些被夸奖努力的孩子，在这次测试中的分数比第一次提高了30%左右。而那些被夸奖聪明的孩子，这次的得分和第一次相比，却退步了大约20%。 孩子被夸聪明、漂亮，得到的夸奖都是因天赋，而这些孩子自己无法改变，这种夸奖会让孩子形成固定思维：我无法改变。而正确的夸奖会让孩子明白，能力可以被改变，他们会形成成长型思维。 思维方式决定了人生的格局，格局决定人生的层次。思维方式不同，世界就不同。 我们的思维方式，决定了我们看待世界的视角，和看到的“世界的样子”。 夸奖孩子的方式不同，得到的就是两种结果。
中国传统教育中并不提倡赞扬孩子，认为夸奖孩子会让孩子骄傲。于是我们那一代人总是被父母泼冷水，考试考了98分，父母会说，你怎么没考一百分？当我们取得了进步，满心欢喜希望得到父母的认同，可得到的却是父母的不满意，我们要做得特别好，才能得到父母的赞扬。心理学中有个「投射效应」的概念，我们看到的孩子，有时不是孩子，而是真实的自己，是那个曾经被指责、不被父母看到的我们自己。 当我们成为父母后，我们童年渴望被赞扬的潜意识就会投射到孩子身上，于是我们拼命表扬孩子。 孩子会自己穿鞋子了，我们夸奖：“宝宝，你真棒！”孩子上幼儿园了，我们夸他：“宝宝，你真棒。” 孩子会背一首儿歌了，我们夸他：“你真棒。” 是的，我们都认为只有持久地表扬孩子，就可以给予孩子足够的自信心和足够的爱。 但是现在来看，过度的夸奖，或者夸奖不当真的会伤害孩子，甚至会毁了一个孩子。
当他们在遇到困难的时候，不会燃起挑战的信念，反而会首先怀疑自己是否具有这个能力，当做的不好时候，就不去尝试，不去改变。他们认为能力是固定的。我们表扬孩子，能给他带来愉悦的感觉，但不当地表扬，带来的愉悦很短暂：一旦遇到困难，他们自信就会被打击，积极性也会消失。 而作为父母，给孩子最好的礼物是：自信做自己，面对困难积极挑战，从失败中学习，不断地成长。 这就是一种成长型思维。 帮助孩子养成成长型思维，不要再用固定的标签来限制孩子，这才是最好的爱。心理学家鲁道夫·德雷克斯写道：孩子需要鼓励，就像植物需要水。 没有鼓励，孩子的性格就不能健康发展，孩子就没有归属感。