如何追回前任?一个朋友圈就够了

爱情中最大的遗憾,莫过于我们曾爱一个人到撕心裂肺,但却时时刻刻在互相伤害,谁也不懂得退让,谁都缺少一份宽容,将相爱演绎到相杀。可是真爱,又怎忍失去?想要挽回,对方却又似乎冷了心,怎么办?如何吸引离开的男友?一个朋友圈就够了.既然爱一个人,就要改变这种一直向对方索取的恋爱模式,学会怎么去爱他,懂得为他付出,发现他的需求,投其所好,满足对方的需求,找到相处中的平衡点。小编认为相遇容易相识难,相爱容易相处难,相知容易相守难,只有相互尊重,才能走得更远。

如何追回前任?一个朋友圈就够了

如何追回前任?一个朋友圈就够了

“漂亮是一种武器,但并不万能。”

小A是一个很漂亮的姑娘,皮肤白皙,身材凹凸有致,满足了所有宅男的幻想,当然,从来不缺追求者。

一年前,她恋爱了,又高又帅的男友是她心中理想的男神,她很想和他一直走下去。

但交往一段时间后,男友却开始对她冷淡了,不理不睬,发微信不回,打电话也不接,她觉得男朋友是想采取冷暴力逼她主动提分手。

面临分手危机,小A有些崩溃,她不明白为什么事情会变成这样,曾经那么关心自己的男友,怎么突然冷漠地要离开?

她觉得很委屈,在这段恋情中,她全身心依赖他,将自己的人生都交给了他,就只想要他多陪一下自己,能为自己多付出一点,难道也错了吗?

一天下午,她找到了我,带着委屈和疲惫向我哭诉,从她的言语表达中,我了解到一些原因:

1、小A从小家境优越,被男孩一路宠过来,她对情绪价值的需求很高。

2、因为从小很容易就可以得到心爱的东西,所以只要是她想要的,习惯性抓紧,没有去考虑过其他人的感受。就像她希望男友能随传随到,予取予求,在她看来,男朋友就是应该满足她。

3、男友生长在农村普通家庭,他有自己的理想,大部分的时间都放在了事业拼搏上,自然不能和小A时刻情意绵绵。

4、小A很不满男友因为工作忽视自己,经常和男友大声抱怨甚至争吵。

5、面对小A不时的咄咄逼人,男友已经处于崩溃的边缘,然后将她的缺点放大,比如经常口是心非,让他难以捉摸;娇生惯养,也让他心生倦意,所以男友选择回避这段感情。

女孩不懂喜欢是一种索取,爱是一种付出。

其实很多女生在恋爱的过程中,也和小A一样,自我认知不明确,她们觉得女生就应该得到男友的爱,然后习惯以这样一种索取心态不断要求对方付出。

特别在长期关系中,本我的特征显示的越来越明显。在心理动力论中,有本我、自我和超我三种概念, “本我”(完全潜意识)代表欲望,受意识遏抑;“自我”(大部分有意识)负责处理现实世界的事情;“超我”(部分有意识)则是良知或内在的道德判断。她们不知道,于是在越亲近的人面前表现出越本我的状态。

大部分女孩,她们并不明白:喜欢是一种索取,爱则是一种付出,她们经常抱怨:在恋爱初期的时候,男朋友对自己各种温柔体贴,交往一段时间后却对自己不理不睬了。

为什么女生很容易产生这种落差?

1、如果把男女追求中的男人比作猎人,把女人比作猎物,那么恋爱初期,女生通常会展示出高价值和高姿态,作为猎人的男生会挑选更有价值的猎物。所以在开始之时,男方会付出更多的努力追求异性,一旦得到之后,就不再把这个女生当作猎物了,更多是的战利品。

2、当这个战利品的价值已经不够支撑男生付出,还不断地向他索取时,男生自然不想为已经得到的战利品投资更多精力了。

譬如小A,她无疑是漂亮的,她人美声甜,她的价值高于她的脾气,男友愿意给予她的关怀与呵护,为她做早餐,送她上下班,带她去旅行。

但小A却一直在损耗对方的爱,越来越作,一直粘着男友,想要男友的时间都归于她,无论事情对错,男友都要先来哄自己,结果男人难以承受,拥有了逃离的想法。小A成功把原本安全型的男友作成了回避型。

安全型的人知道爱情的真谛是你中有我,我中有你,懂得享受爱情,会让人有安全感。回避型是面对太过亲密的关系会让他感到束缚,对于过于亲密接触,第一时间就是逃离。

女孩在男友回避的时候,也变成了焦虑型,害怕男友离她而去,就越缠着他,女孩越缠着,男友就越想逃离,形成了一个你追我跑的恶性循环。

假如这个时候,女孩停止追逐,选择后撤,给到对方足够的空间,把关注点放在自身,提升了自己的价值,再二次吸引对方,这样可能会逃脱这个恶性循环的漩涡。

如何二次吸引离开的男友?

意识到问题的存在是改变问题的开始。问题出现,第一时间要淡定,反思问题的冲突点,谁痛苦谁先改变,着重塑造自身的新形象,再次吸引男友。那如何做到二次吸引呢?

 

第一,选择后撤。

后撤不一定是完全断联,但是不要过于热情纠缠对方。

譬如她和男友断联几天,忍住一遇到困难就想要找他帮忙的习惯,在没有联系的这段时间里,不在家里自怨自艾疗情伤,而选择丰富自己的生活。

许多女生会担心,这样男友会不会就跑远了?

一个男生一生中真正爱的人是很少的,他如果真心喜欢这个女孩,不会在这么短的时间内重新追求其他女生。如果他真的这么做了,那这个男生还值得你去挽回吗?

第二,朋友圈高价值展示。

小A可以挑选一套新衣服,弄一个潮流的发型,做一个漂亮的美甲,化一个精致的妆,参加朋友们的聚会,拍一组美美的照片,在朋友圈中展示出自己的姿态美,改变形象是重新走进他世界的第一步。

除了参加聚会,她还可以去旅行,在朋友圈分享旅途中一些很唯美的街拍,展现自己文艺的一面。

也可以展示自己的男性朋友,当然要保持一定的亲密距离,展示出自己丰富多彩的生活。

挽回的真谛是在不挽回中挽回。你所展示的高价值,完全可以吸引对方的眼球。

第三,激发男生竞争欲。

案例中,两人在一起的时,女生的优点都被她作没了,男生对她现有的形象是持着抗拒的状态,通过朋友圈展示后,新的形象会唤起他对她之前的好感。

当他看到自己的女人正在和其他男生在一起时,心头会涌上一股醋意,想起以往的回忆,顿时五味杂陈,沉浸在深思中。他突然发现,她已经有一段时间没有联系自己了,越想越按捺不住,主动在微信上联系她,约她出来吃饭。

女孩并没有马上回应,使用冷暴力就要激发他的竞争欲,他感受到危机感,自然不想失去对方,会主动过来关心,冷暴力的问题就游刃而解。

第四,建立联系,却不刻意的主动。

在男友第二次主动约她出来时,她答应了,他们来到了恋爱时两人经常去的餐厅吃饭,男生不禁回忆起曾经的甜蜜时光。

几天下来,男友都会主动约她,就像刚恋爱时的相处模式,一次逛街,两人并排走,女孩一个不经意间,手轻轻触碰了一下他的手。

男友紧握了一下拳头,就像第一次牵手那样用右手包裹住她的左手。

谁也没有再提冷暴力分手的事,重新在一起。

爱情,有时候就是轻轻的不经意。

第五,改变分手的冲突点,才能避免再次分手

这种二次吸引的方式挽回男友,比道歉示弱的方式有效。但是很多女生也经常会犯一个错误,她们以为挽回男友了,就可以安枕无忧了。

殊不知曾经导致分手的冲突点没有解决,还会有二次分手的结果。

这个小A是一个比较口是心非的人,比如一天晚上,她被领导责怪了,打电话给男友,男友正在加班,问她有什么事。

她很想让男友来陪陪自己,一听到他又一天到晚地加班,气不打一处来,就说“你忙吧”,内心却是“N(你)M(妈)B(逼)”

结果第二天一起吃饭,她全程对男友冷着脸,男友莫名其妙:自己又哪里得罪她了?

久而久之,男生对于这种“你猜”的游戏头疼不已。

所以,避免挽回后重蹈覆辙,女孩要意识到问题的严重性,改变自己这种毛病,想要男生安慰自己,哄一哄自己,就直接表达出来,做到表达一致。比如被领导错骂,觉得委屈,需要男友哄一哄,安慰一下自己,就直接和他说,他的安慰可以治愈好自己的心情。

但次数不要太多,作为一个成年人,应该有管理好自己情绪的能力,而不是想怎样就怎样,做错了事或者受了委屈就只有男友哄才能治愈好情绪。

很多女生说:他认识我那会就是这样的性格。正如涂磊说,拿性格来推卸自己应该承担的责任,其实是一件挺无耻的事,你已经满18岁了,是一个成年人,人都是会成长的,不能说小时候就这样,现在也可以这样做,那小时候还尿裤子呢,现在可以吗?

人只有自我成长了,才有能力去爱别人,这就是爱的五种能力之一。

爱的五种能力是什么?

爱的五种能力实际上就是情商在两性关系中的具体表现,除了情绪管理,还有述情、共情、允许、影响。

1、情绪管理

情绪管理就是上面提到的学会管理自己的情绪,才有能力去爱别人。

2、述情

述情指的是用不伤害两人关系前提条件下,表达自己的需求、想法、和感受。如女孩想提出男友多点陪伴自己的需求,就应该在上次陪伴你的时候用肯定的言辞称赞对方,强化对方的陪伴行为,类似“今天觉得自己好幸福啊,有你真好。”

3、共情

共情是理解和支持对方,站在对方的立场思考问题,将心比心,同理心。他在外面受挫了,女孩不要以老师或长者的身份教育他,给他提建议,此时此刻,一个拥抱比指责更好。

4、允许

很多女生在一段恋情中,总是想要去控制对方,按照自己制定的路线走,只要稍微不顺从她,就会指控男友不爱自己了。

其实在恋爱时,她们缺少了允许的能力,不懂得尊重双方的差异,不允许恋人的成长。爱情中的两个人都是独立体,爱他就要接纳他的独立与真实,不要去强迫控制或改变他,给他做真实自己的私人空间和机会。

5、影响

每个人都会改变,在爱情里,更会因为对方的改变而改变,就像对方一直在努力变得优秀,你也需要走出自己的舒适区,跟上他的脚步,陪着他一起走,正所谓选择了不同的爱人,就选择了不同的改变。

这五种爱的能力恰恰是女孩之前所缺的,只懂得索取爱,而没有拥有爱的能力,才会让男友离自己越来越远。

 

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