幼儿教育 ·

如何正确的去夸奖孩子

       女儿琰琰原本特别喜欢跳舞,每一次听说要跳舞了,都特别兴奋。认识朋友都夸她:“琰琰,你真有天赋,跳得真好看。”    可是,有一天她怎么都不愿意跳舞了,强行要求她了,低着头站在教室里也不愿意动。    家人觉得孩子可能缺乏自信,为了让她更加自信。    们曾频繁地夸奖她:“琰琰,你看,你刚刚做得很好,你是最棒。”“琰琰,你很棒,什么事情都能做得很好。”    然而,琰琰却碰到困难更加不愿意尝试了。    问她为什么,她说:“做不好,别人会不喜欢了。”    我们一直希望孩子能够自信做自己,不怕困难,不怕挑战,哪怕能力不够,也愿意去尝试;    然而却事与愿违,我们的夸奖竟让孩子不愿再做自己原本喜欢的事情。    

       这让我想起了好友的儿子晨晨。前几天,亲戚家有事,一群孩子在一起玩,期间晨晨跟另一个孩子争抢玩具。好友连忙说:“晨晨,你是最棒的,你是好孩子,你让弟弟一下。”    晨晨一听妈妈的话,气愤地把玩具给砸了。好友气得不行,她自认为是一个照顾孩子情绪的妈妈,孩子每次做事情,她都会及时夸奖孩子,希望强化孩子的行为。可孩子现在大了,好像一听到她的夸奖就会很气愤,非要跟她对着干。 夸孩子好像是我们每天都会做的事情,可时间一长,我们发现事与愿违。不当地夸奖,容易让孩子把自己被喜欢、被夸奖归因于自己做事成功,而且一旦遇到困难,就容易放弃,也不愿意去尝试新的挑战。常被夸奖,时间长了,孩子发现自己并没有夸奖的那么好,孩子就会用“行动”来反抗。为什么这样的夸奖会让孩子的表现更糟糕呢? 斯坦福大学著名心理学家卡罗尔·德韦克经过多年的实验和研究,提出了人的思维方式分为两种,一种是成长型思维,一种是固定型思维。 卡罗尔教授这样分析了两种思维模式对于人的影响:拥有固定型思维模式的人,他们相信个人能力固定不变,他们害怕失败,不愿接受挑战,以及任何考验。他们只愿待在舒适区中。    

如何正确的去夸奖孩子
       而拥有成长型思维模式的人,他们认为能力是可以得到发展的,通过努力使可以改变现状的。    她做了一个拼图实验:首先,让孩子做简单的拼图后,研究人员随机地把孩子们分成两组,一组孩子得到的是一句关于智商的夸奖,比如,“你很有天分,你很聪明。”    另外一组孩子得到是一句关于努力的夸奖,比如,“你刚才一定非常努力,所以表现得很出色。”随后,孩子们参加第二轮拼图测试,这次有简单的和有难度的两种选择。结果发现,那些被夸奖努力的孩子中,有90%选择了难度较大的任务。    而那些被表扬聪明的孩子,则大部分选择了简单的任务。    第三次,所有孩子参加同一种测试,没有选择。这次测试很难,孩子们都失败了,那些先前被夸奖努力的孩子,认为失败是因为他们不够努力。而被夸聪明的孩子却很沮丧。接下来,他们给孩子们做了第四轮测试,这次的题目和第一轮一样简单。 那些被夸奖努力的孩子,在这次测试中的分数比第一次提高了30%左右。而那些被夸奖聪明的孩子,这次的得分和第一次相比,却退步了大约20%。    孩子被夸聪明、漂亮,得到的夸奖都是因天赋,而这些孩子自己无法改变,这种夸奖会让孩子形成固定思维:我无法改变。而正确的夸奖会让孩子明白,能力可以被改变,他们会形成成长型思维。 思维方式决定了人生的格局,格局决定人生的层次。思维方式不同,世界就不同。    我们的思维方式,决定了我们看待世界的视角,和看到的“世界的样子”。    夸奖孩子的方式不同,得到的就是两种结果。          

       中国传统教育中并不提倡赞扬孩子,认为夸奖孩子会让孩子骄傲。于是我们那一代人总是被父母泼冷水,考试考了98分,父母会说,你怎么没考一百分?当我们取得了进步,满心欢喜希望得到父母的认同,可得到的却是父母的不满意,我们要做得特别好,才能得到父母的赞扬。心理学中有个「投射效应」的概念,我们看到的孩子,有时不是孩子,而是真实的自己,是那个曾经被指责、不被父母看到的我们自己。    当我们成为父母后,我们童年渴望被赞扬的潜意识就会投射到孩子身上,于是我们拼命表扬孩子。    孩子会自己穿鞋子了,我们夸奖:“宝宝,你真棒!”孩子上幼儿园了,我们夸他:“宝宝,你真棒。”    孩子会背一首儿歌了,我们夸他:“你真棒。”    是的,我们都认为只有持久地表扬孩子,就可以给予孩子足够的自信心和足够的爱。    但是现在来看,过度的夸奖,或者夸奖不当真的会伤害孩子,甚至会毁了一个孩子。    

       当他们在遇到困难的时候,不会燃起挑战的信念,反而会首先怀疑自己是否具有这个能力,当做的不好时候,就不去尝试,不去改变。他们认为能力是固定的。我们表扬孩子,能给他带来愉悦的感觉,但不当地表扬,带来的愉悦很短暂:一旦遇到困难,他们自信就会被打击,积极性也会消失。    而作为父母,给孩子最好的礼物是:自信做自己,面对困难积极挑战,从失败中学习,不断地成长。    这就是一种成长型思维。    帮助孩子养成成长型思维,不要再用固定的标签来限制孩子,这才是最好的爱。心理学家鲁道夫·德雷克斯写道:孩子需要鼓励,就像植物需要水。    没有鼓励,孩子的性格就不能健康发展,孩子就没有归属感。    

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